Vi ska bli 3 barn föräldrar!
Din graviditet startade Lör 15 nov 2008.
Din menscykel är ca 28 dagar
Du blev gravid ungefär Lör 29 nov 2008 (ägglossningen).
Du är på dag 46 av 280. (16,4%).
Du är i vecka 7.
Du har gått 6 fulla veckor och 3 fulla dagar (v6+3).
Du är i 2:a kalendermånaden.
Du är i 2:a graviditetsmånaden (lunarmånaden). [Läs mer här]
Du är i trimester ett.
Beräknat förlossningsdatum Fre 21 aug 2009
Du har 234 dagar kvar till förlossning.
Vecka 7 - 27 dec - 2 jan 2009
Kroppen: Man kan känna sig illamående pga hormonerna och ha lite molnande värk
i underlivet, vilket är helt normalt. Sömnen kan rubbas, ofta beroende på att man måste man gå upp för att kissa.
Embryot: Embryot är nu 1 cm, handled och fingrar skapas. Händer och fötter kan
urskiljas som små paddlar. Ansiktet börjar ta form och ögonen kan ses som små fördjupningar. Inne i huvudet finns det något som liknar blåsor, det ska bli hjärnan senare.
Egna anteckningar/bild: [Redigera]
Ursch och fy, jag mår ILLA!! JKag vill inte få det som när jag var gravid med Emilia det var det värsta jag varit med om eller som när min syster vänta Minna. Men men jag får hoppas att det går över. Mår ju bara illa har inte kräkts ännu. "Peppar peppar ta i trä"
Nu är det inte emigt längre att vi ska ha en till nu har vi hunnit berätta för de flesta. Att vi ska få en sista liten knoddnästa år dagen efer pappa fyller 34 och samma dag som moster fyller 38. Men jag har ju gått ver tiden med de andra två så vi får se när denna lilla skrutt behagar att komma ut =)
Ska njuta av varje dag jag mår bra i alla fall. Det är ju trotts allt sista gången. 3 räcker gott och väl för mig och 4 för Johan.
Skulle bara skriva om detta så ni om läser vet. =)
Ska åka oc hämta mamma och Hasse nu och skjutsa de till nån bil affär ör at öpa ett ytt batteri till deras bil som vägrar starta!
Suck har ingen lus eftersom jag mår så förbaskat illa.
Julen har Varit underbar massa julklappar och mat! Ungarna har ett propp fullt rum med leksaker nu så jag sa att när de fyller år vill de bara ha filmer och kläder för leksaker har de så det räcker och blir över!!!
XOXO
Fia
Louise!! Du är den bästa som finns!!
Jag och erika ska ta en tripp dit. =) Tar bilen och lämnar flickorna på dagis, sen bär det av till Lollo. Efter dagis blir det en sväng till City Gross och hanlda lite mat och gott.
Nästa år kommer det hända mycket runt om kring oss och även i vår familj men det vill jag inte gå närmare in på just nu.
Jag ska kolla klart min film nu sen ska jag gå och hämta flickorna =)
XOXO
FIa
Kallt som fasen
Min näsa är helt jävla otrolig, jag känner av dofter på felra mils avstång hehe. Nemän i morse när jag gick och lämna flickorna på dagis så gick det förbi en gubbe som rökte och jag höll fasen på att spy så dant det lukta. Är så kännslig mot äkliga dofter. Johans snus doft dör jag av, ursch bara ryser av tanken på dofterna.
Blir nog att a bilen till Louise på torsdag, gud vad jag saknar min ÄLSKADE Lullu. Och få gossa med Julia och prata lite med magen hennes =)
Julia ska ju bli stora syster en vecka eller så efter sin 1 års dag =)
Många bebisar som kommer nästa år. Erik ska ju bli store bror han oxå i maj till en lille bror fick jag veta i går när Thess hade varit på ultraljud. 4:e pojken för henne,
Nej nu ska jag dricka upp min chocklad och se klart våra bästa år sen hämta mina tjejer på dagis.
XOXO
Fia
Dagis bilderna på mina tjejer 2008
Roligt om barn.
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år
För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år
För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år
Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år
När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år
Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång
/Gun 7 år
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år
Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/Kathrine 6år
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år
Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år
När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år
Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år
Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år
Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år
Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år
En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år
Barn uppfostran
När mamman satt i köket och läste, hörde hon sin 7 åring som lekte i sitt rum med sina nya tåg.
- Ta plats, dörrarna stängs, sa grabben. Mamman log.
- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag. Mamman log igen.
- Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era skitiga jävla fötter på sätena. Mamman slutade le och rusade in i rummet.
- Varifrån kommer det där språket? Sådana ord vill jag aldrig mer höra, skrek hon. Som straff får Du inte leka med Dina tåg, Du får sitta där och skämmas sa hon, varpå hon tog tågen, gick ut ur rummet och stängde dörren. Efter två timmar tyckte hon at han hade lidit nog, det var egentligen inte så farligt det han sa, så hon gick in till sonen, gav honom tågen och sa att han fick fortsätta leka. Hon gick tillbaka till köket.
- Ta plats, dörrarna stängs sa grabben. Mamman halvlog.
- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag. Mamman log, den här gången lite mer.
- Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era fötter på sätena. Mamman log nu ordentligt, glad att grabben hade lärt sig, glad att hon hade agerat rätt.
- Och vi på SJ vill be om ursäkt för den två timmars långa försening som inte beror på oss, utan på den där jävla surfittan i köket.
Lite läsning
> Två kompisar var på bilsemester i Louisiana.
> När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet
> uttalades.
>
> De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch.
>
> När de beställde frågade de blondinen bakom disken:
> 'Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har?
>
> Var snäll och uttala var vi är............ väldigt långsamt?'
> Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
> - Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing.
>
> _________________________________________________
>
> Lilla Pelle 5 år kommer inspringandes till mamma i köket och frågar med
>
> andan i alsen: 'Mamma, mamma vad heter det där när man ligger ovanpå
>
> varandra?' Mamma blir lite generad men svarar: 'Hrm, jo du förstår det
>
> heter samlag' Pelle springer ut till kompisarna i sandlådan igen, men
>
> kommer in efter en stund och säger: 'Mamma, mamma du hade fel! Det heter
>
> inte alls samlag det heter ju våningssäng!
>
>
> _________________________________________________
>
> Guds 2 gåvor till män resp kvinnor
>
> När Gud hade skapat Adam & Eva, hade han två saker kvar som han
> tänkte ge till dem. Gud sa:
> - Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att
> kissa stående... Adam avbröt:
> - Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet
> skulle vara mycket lättare och roligare!
>
> Gud tittade på Eva som nickade och sa:
> - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
> Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och
> kissade runtom, skvättande och sprang till stranden och kissade och
> beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams
> glädje och Eva frågade Gud:
> - Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
> Gud svarade suckande:
> - Hjärnan Eva, hjärnan.
> _________________________________________________
>
> Fyra män var och spelade golf. Tre av männen började prata om sina
> sönder medan den fjärde mannen gick och betalade för kalaset. Den
> första mannen sa:
> - Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik
> att han gav sin vän ett hus gratis.
>
> Den andra mannen sa: - Min son är bilförsäljare och delägare i firman.
> Han är så framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.
>
> Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
> - Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav sin
> vän en hel aktieportfölj.
>
> När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga
> gruppen sa en av männen: - Vi står precis och pratar om våra söner.
> Hur står det till med din grabb?
>
> Den fjärde mannen svarade: - Min son är bög och jobbar som
> strippdansör på en gaybar.
>
> De övriga tre tystnade. - Jag är inte direkt helnöjd med att han
> jobbar som strippa, fortsatte den fjärde, - men han verkar ha det bra
> ändå. Hans tre senaste pojkvänner har gett honom en villa, en
> splitterny Mercedes och en aktieportfölj.
Visste du att
Visste du att...
Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat
tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe?
(Är knappast värt det...)
]Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader kommer du att producera
tillräckligt med gas till en atombomb?
(Nu börjar det likna något!)
Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt I
kroppen att det kan spruta 914,40 cm ?
(Oh My God!)
En grisorgasm varar i 30 minuter?
(I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)
En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör?
(Ohyggligt!)
(Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen...)
Om du bankar ditt huvud in I väggen gör du av med 150 kalorier I
timman?
(Prova inte detta där hemma. Men kanske på arbetet...)
Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är
fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita
loss hannens huvud?
('Älskling, jag är hemma! Vad f...?!')
En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det
motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan.
(30 minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta??)
Havskatten har över 27000 smaklökar!
(Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)
Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen?
(Jag vill fortfarande va en gris I mitt nästa liv - kvalitet framför
kvantitet!)
Fjärilar smakar med fötterna?
(Någonting jag alltid har önskat att veta!)
Den starkaste muskel I kroppen är tungan?
(Hmmmmmm....)
Högerhänta människor lever I genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta?
(!)
Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa?
(OK, det är nog bra.....)
En katts urin lyser under svart ljus?
(Svart ljus.... ?)
En struts öga är större än dennes hjärna?
(Jag känner människor med samma problem...)
Sjöstjärnor har ingen hjärna!
(Sådana människor känner jag också!)
Isbjörnar är vänsterhänta?
(Om dom byter, kommer de att leva längre!)
Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens
skull?
(Men grisen då?)
Nu när du har flinat minst en gång, är det din tur att sprida
dumheterna och skicka dem till någon du tycker skulle kunna behöva
ett flin...
(Kanske till och med ett gott skratt....)
Ha en jättebra dag!!!
Blondin igen
Kära dagbok, |
Blommor till frun
kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
Faan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig, igen!
Gillar du inte blommor? frågar blondinen
Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en
massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med bena
i vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
Har du ingen vas?
Här snackar vi om äkta BLONDIN *asg*
Jag var först
GOD JUL var jag först, eller...
Julen närmar sig med hastiga steg och DU var den långsamma av oss två till att skicka julhälsning så nu är du skyldig mig 6 julöl, en julkalender, en korg fylld med julgottis, en julnisse, en julgran, några julsånger, två kramar, ett påskägg (julen varar ju till påsk), ett flak påsköl, 400kr o en krogrunda där du betalar allt. Ja det var nog det hela. Just det, Glöm att du får skicka denna tillbaka till mig.
Det var en ful tomte gubbe här med oxå men den gick inte att få in.
Ett stort tack!!
Ett stort tack till alla som skickat mig cirkulerande e-mails under året...
Jag måste sända ett speciellt tack till den som skickade mailet ang urin i klistret på kuverten, ber nu alltid någon annan slicka mina kuvert.
Jag har numera inga sparade pengar eftersom jag gav allt till en sjuk flicka (Penny Brown) som var nära att dö på ett sjukhus för 1 387 258:e gången.
Inte har det kommit några pengar från Nigera banken som ville dela 7 miljoner dollar med mig för att jag låtsades att vara en bortkommen släkting till en kund som dött.
Jag behöver inte längre oroa mig för min själ eftersom jag har 363 214 änglar som ser efter mig och ett helgon som garanterat mig lycka.
Jag har också under året lärt mig att mina böner bara får svar om jag sänder mailet vidare till 7 av mina vänner inom 5 minuter
Jag dricker inte Coca Cola längre eftersom jag kan rengöra toaletten med det.
Jag kan inte längre köpa bensin utan att prata med någon som kan vakta bilen medan jag går in på macken och betalar, så att inte någon seriemördare kryper in i baksätet.
Jag kan inte längre gå till ett varuhus eftersom någon kan droga mig med parfymprover och sedan råna mig.
Jag kan inte längre svara i telefonen eftersom någon kan be mig slå ett nummer som gör att jag få en telefonräkning för samtal från Jamaica, Uganda, Singapore eller Uzbekistan ..
Ett speciellt Tack till dig som skickade mailet om den afrikanska spindeln, nu kan jag inte använda någon annan toalett förutom min egen, eftersom spindeln kan sitta under toalettringen och biter den mig i rumpan dör jag direkt.
OCH du tack för dina goda råd...
Jag kan inte ens plocka upp en 20:a som jag tappar på parkeringsplatsen, eftersom att det antagligen finns en sexförbrytare i buskarna som väntar på att jag ska böja mig framåt...
Å du...
OM du inte sänder detta e-mail till minst 144 000 personer inom de närmsta 70 minuterna kommer en skata med smittsam diarré landa på ditt huvud och du blir aldrig frisk igen...
Jag vet att det låter otroligt men det har faktiskt hänt en grannes, före detta grannes, ex flickväns mammas andra mans kusins frisör.
By the way... En sydamerikansk forskare har efter långa studier upptäckt att människor med låg IQ som har oregelbundet sex alltid läser mail med handen på musen...
Å du försök inte att skylla ifrån dig...
Det är för sent!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Idol ikväll.
Har aldrig följ idol förut men denna gång har jag varit fastklistard framför tv:n
Tänkte lägga upp lite roliga mail jag fått av min käre far som uppdaterat sig livet gud en del är så roliga så jag skrattar till tårarna bara rinner. =)
Jag lägger in dom i nya inlägg.
XOXO
Fia
Ett tag sen jag skrev nu igen....
Var nyss iväg helt själv och handlade på City Gross och Rusta. Lite mat och sen Tärnljus och glitter till i morgon. Ursch vad tidigt vi ska vara på dagis. Redan 06.50 ombytta och klara för enbart lucia firande sen ska vi hem igen *kommer somna*
Har ju haft såna problem under 1 och § vecka med att få Felicia att somna tidigt hon har legat vaken hur länge som helt. Jag känner mig helt slut.
Nästa vecka måste jag springa runt och införskaffa de sista klapparna. Inte alls många som är kvar Skönt det.
Gick ju på stan i går med lillebor Matte och Lilla syster Mia, Vi hjälpa Matte med julklapparna. Flickorna kommer få så fina klappar av honom.
Nej ursch känns inge bra idag. Känner mig häning pga en del asaker som jag inte tänker nämsa här...
Nu ska jag ta mig i kragen och lga lite mat i alla fall.
XOXO
Fia
